Ricordando una rassegna musicale (Tora! Tora!), una compilation uscita con un mensile (Tutto) e lo spirito dei tempi d’inizio millennio.

Sarà che avevo 14 anni e a 14 anni hai tutta la vita davanti.

Sarà anche il bias cognitivo del tempo che passa, e da allora è passato un fottutissimo quarto di secolo.

Ma nel 2001 la musica era più musica e un altro mondo era possibile, in quell’estate che avrebbe anticipato ben noti eventi.

Non c’era la trap a colonizzare le classifiche, né il rap mainstream di questi anni ’20 – tutto un po’ uguale, tutto un po’ tarantelloso.

La classifica del 2001, tutta pop e musica latinoamericana

Ma andiamola a vedere, la classifica di quello zero uno.

Una classifica da tuffo al cuore, una classifica clamorosamente ingenua – tutta pop e suoni latinoamericani (con Vasco Rossi come unica eccezione, quantomeno nella top 10).

Al primo posto c’è Noelia, con Candela, seguita da Tiziano Ferro, con la sua prima grande hit – Perdono.

Sul gradino più basso del podio e al quarto posto due ulteriori one-hit wonder come la nostra Valeria Rossi (con le sue ben note Tre Parole – sole cuore e amore: che tempi leggeri quelli di inizio millennio) e Marcela Morelo (con Para Toda La Vida).

Poi Kylie Minogue (che con Can’t Get You Out Of My Head mi ha consentito di regalarmi copiosi momenti di autoerotismo ben assortito), Giorgia (con Di Sole E D’azzurro), Paola & Chiara (anche loro ben erotiche con Fino alla Fine), Blasco (con Siamo Soli), Zucchero (con Baila – perché anche un artista emiliano per avere successo ad inizio millennio deve usare l’iberico idioma) e infine al posto numero dieci Manu Chao, con Me Gustas Tu, per una spruzzata no global / alternativa.

E poi c’era l’indie (e Tora! Tora! e il pogo e l’erba e il sudore)

E poi c’era l’indie, fuori dalle classifiche.

L’indie prima che l’indie diventasse Calcutta et similia, roba commerciale ma comunque simpatica (e che ci ha comunque insegnato tanto – non avremmo mai capito da noi che la Tachipirina 500 se ne prendi due, diventa mille).

C’era l’indie davvero indipendente, quello da canali alternativi – da TMC2, per intenderci.

Perché ai tempi internet era per pochi e comunque per limiti tecnici non consentiva di fruire di contenuti come oggi – niente user generated content, ma niente contenuti pesanti in generale.

Magari, con l’internet di oggi, con YouTube e Spotify, forse anche l’indie di allora – prima dell’indie dei grandi numeri sul web – avrebbe ottenuto ben altri numeri, così come probabilmente ben altri numeri avrebbero ottenuto i rapper degli albori, di quando la nuova scuola erano i Club Dogo (con Mi Fist che uscirà nel 2004, ricordiamo).

Ma torniamo a quando l’indie era indiependente.

E Tutto, rivista della Mondadori dedicata alla musica e nata come spin off di Tv Sorrisi e Canzoni, fa uscire con il numero di giugno un CD musicale con in copertina un samurai stilizzato armato di katana.

È Tora! Tora! Compilation – 11 brani oltre 40 minuti di musica, ci ricordano in copertina – una summa della musica alternativa dei tempi, con qualche mergente e ad aprire e chiudere i mostri sacri dei tempi, i Bluevertigo (quando Morgan non era noto alle cronache mainstream), i Subsonica, gli Afterhours (quando Manuel Agnelli non si era piegato ai talent).

Erano gli anni dei concerti senza telefoni telefonini. Solo pogo e odore acre di erba e di sudore.

In quella stessa estate, io andavo al mio primo concerto in solitaria – il concerto del decimo della succitata classifica – quel Manu Chao che nella mia Catania saliva sul palco con ore di ritardo perché non aveva certezze sul suo cachet, o così le malelingue avrebbero detto.

L’Assenzio – Bluvertigo
Aurora Sogna – Subsonica
Prima Di Addormentarmi – Mao
Goccia – Cristina Donà
Luna Cool – Monovox
Liquidi (Radio Edit) – Modho
Ricominciamo Adesso – Andrea Ra
Contatti – Francesco-C

Conga Milonga – Mau Mau
Don’t Think, Love – Soerba
La Sinfonia Dei Topi – Afterhours

Non che la musica non commerciale valga di più di quella commerciale, la musica è musica e deve semplicemente piacere; ma io sono uno di quelli che crede che se siamo in pochi a conoscere qualcosa, quel qualcosa abbia un valore maggiore – perché è come fare parte di una sorta di club.

Come avere internet a quei tempi.

E così Tora! Tora! Compilation è un tuffo al cuore, ai pomeriggio passati davanti videoclip in heavy rotation, a crogiolarci nella noia.

E forse anche quella musica era un po’ tutta uguale, solo che era tutto quello che avevamo e anche una semplice compilation in regalo con una rivista diventava cult, da ascoltare e riascoltare all’infinito.

L'articolo Tora! Tora!: la compilation che racconta il 2001 (quando un’altra musica era possibile) proviene da Happy Channel.

La storia di Mighty Max: da gioco (oggi dal valore importante) a cartone animato con un riflesso educativo.

Quando ero piccolo, ma proprio piccolo, il mio riferimento culturale in famiglia erano le mie cugine – di cui una poco più grande di me.

Erano i primi degli anni ’90 e il concetto di fluidità non era ancora stato formulato – e anche il concetto di luquidità alla baumaniana maniera non era stato ancora pensato (o quantomeno reso pubblico).

Ai tempi alcuni giochi erano per bambini ed altri per bambine, punto. E potevo quindi solo invidiare le mie cugine che avevano le Polly Pocket, bambole in miniatura (di dimensioni più che tascabili) inserite in un microminimondo che ai miei occhi era una figata pazzesca. Una sorta di diorama per bambine, una figata pazzesca davvero.

Fortunatamente dopo non troppo tempo giunse sul mercato il corrispettivo maschile – dal nome macho as fuck: Mighty Max, il Poderoso Max (siamo quasi ai livelli di Homer Simpson / Max Power).

Mighty Max era un preadolescente coraggioso, vestito largo come un rapper con indosso una maglietta con la M e uno stilosissimo cappello da baseball rosso con la medesima iniziale (anche la sigla cantata da Cristina D’Avena tendeva a sottolineare la scelta stilistica – “indossa un berrettino decisamente fantastico, un berrettino che è magico”).

Mighty Max e la serie di cartoni animati (con l’appendice educativa)

Come a volte capitava nei mitici anni ’90, dal gioco venne lanciato un cartone animato (in seguito anche un videogioco, in pieno franchise).

E così tra il 1993 e il 1994 fu prodotta e mandata in onda una serie televisiva che ebbe un grande successo (tanto che Wikipedia scrive descrivendola come “una delle più viste in quegli anni”).

Effettivamente, a giudicare dai commenti alle puntate complete pubblicate online, la sensazione è che fosse un cartone animato davvero molto gettonato – anche più del gioco per cui io impazzivo.

Una cosa che rendeva unico questo cartone animato era l’appendice di fine puntata, quando – terminata l’avventurosa storia vera e propria – compariva una breve scena conclusiva in cui Max, seduto alla sua scrivania nella sua stanza, si rivolgeva direttamente al pubblico per approfondire in modo educativo qualche dettaglio dell’episodio: il luogo in cui si erano svolti gli eventi, il tipo di creatura affrontata, o un elemento storico o scientifico citato nella trama.

A volte queste sequenze lo mostravano in ambienti diversi, come una biblioteca o un museo, oppure si limitavano a farlo sentire in voce, come accade nel finale di serie con il messaggio registrato sulla segreteria telefonica (che faceva pensare a una possibile nuova serie del cartone, poi mai giunta).

In generale, i messaggi educativi che chiudevano ogni episodio toccavano temi scientifici, storici o culturali: dalla mitologia di popoli lontani alle teorie astronomiche allora più recenti, fino all’etologia – parlando del calamaro gigante – o all’antropologia – spiegando come i nativi americani vennero inizialmente scambiati per “indiani” dagli esploratori europei.

Oltre a questi epiloghi, anche all’interno degli episodi venivano disseminate piccole curiosità integrate nella narrazione senza risultare invasive, spesso affidate ai commenti di Virgil (lemuriano onniscente incontrato da Max in Mongolia, dove si era trovat a vagare grazie al portale attivato dal berretto magico).

Insomma, un Max non solo Mighty ma anche Cultural.

Mighty Max, il valore oggi è da capogiro

Tornando al gioco, la cosa che colpisce è che oggi il valore di questi Polly Pocket al maschile è davvero elevato.

Basta fare un giro su ebay, per esempio, e vedere che alcuni dei gusci orribilosi (erano così tradotti in italiano i diorama che vedevano Mighty Max protagonista, Doom Zone in inglese) superano i 100 euro di valore.

Una cifra importantissima considerando che quando furono lanciati nel bel paese non costavano più di alcune decine di migliaia di lire (c’è chi scrive 15.000 lire, io ricordo 30.000 – in assoluto non andiamo oltre i 15 euro dell’epoca – al netto di inflazione e svalutazione).

E io?

Io ne ho avuti a bizzeffe, di quei diorama horror, finiti probabilmente nel dream motel assieme ai sogni e ai miei perché.

Ne ho avuti a bizzeffe, sebbene abbia perso più volte tanti dei microprotagonisti. Anche per questa ragione (la facilità con cui si perdono pezzi che nemmeno Dargen al meccano) oggi i Mighty Max arrivano a valere una piccola fortuna.

L'articolo Nostalgia 90, Mighty Max: la versione al maschile di Polly Pocket (con tanto di cartone) oggi vale un botto proviene da Happy Channel.

Corri in sicurezza con il caldo: scopri qual è il momento ideale per allenarti d’estate e come farlo senza mettere a rischio la salute.

Durante l’estate, decidere quando allenarsi può diventare un vero dilemma (roba che il shakespeariano essere o non essere scansati): da un lato c’è la voglia di attività all’aperto, dall’altro il caldo intenso può compromettere il rendimento e la salute. Secondo diversi studi basati sui ritmi circadiani, il corpo umano raggiunge il suo picco fisiologico nelle ore serali, intorno alle 19:00. È in questo momento che la temperatura corporea è più alta, favorendo una maggiore efficienza muscolare e riducendo il rischio di infortuni, grazie a un miglior afflusso di sangue, ossigeno e nutrienti ai tessuti.

Tuttavia, non bisogna sottovalutare le prime ore del mattino. Allenarsi appena svegli consente di sfruttare le temperature più fresche e di attivare positivamente il corpo e la mente per il resto della giornata. Inoltre, in quella fascia oraria è meno probabile incorrere in imprevisti che possano far saltare l’allenamento.

Mattino o sera? Tutto dipende da te

Quindi meglio allenarsi di mattina o di sera? Non esiste un orario perfetto valido per tutti. Chi ha una giornata lavorativa intensa può trovarsi scarico alla sera, rendendo difficile mantenere la costanza. Al mattino, invece, ci si sveglia già con uno scopo, il che può migliorare l’umore e fornire una sensazione gratificante di “obiettivo raggiunto” fin dalle prime ore.

L’importante è evitare le ore centrali della giornata, quando il sole è più aggressivo e aumenta il rischio di colpi di calore.

Ad ogni modo quel che sia l’orario prescelto, è un must seguire i seguenti accorgimenti.

Prima di uscire, è fondamentale essere ben idratati. Un piccolo spuntino leggero — ad esempio noci o mezza banana — può aiutare a mantenere l’energia ed evitare cali di pressione. Bere a piccoli sorsi prima e dopo la corsa è essenziale. Durante l’allenamento, bagnarsi la pelle può contribuire a regolare la temperatura corporea, ma è bene evitare di inzuppare i vestiti, poiché potrebbero appesantirsi e peggiorare la prestazione.

A fine corsa, è consigliato assumere liquidi con sali minerali ed elettroliti per compensare la disidratazione. Le bevande naturali, come smoothie di frutta, rappresentano una valida opzione per reintegrare rapidamente nutrienti e vitamine.

E ancora, con le alte temperature, il riscaldamento può essere più breve, ma resta indispensabile per preparare il corpo. Si consiglia di iniziare la corsa a un ritmo moderato, più lento rispetto a quello previsto per l’allenamento vero e proprio, per permettere un avvio graduale. Allo stesso modo, è importante dedicare qualche minuto al defaticamento, con una corsa leggera o una camminata, per abbassare progressivamente le pulsazioni.

Per lo stretching finale, è fondamentale scegliere un luogo all’ombra, evitando superfici troppo calde o l’esposizione diretta al sole, soprattutto quando si è sudati e affaticati.

Protezione solare durante l’estate: un alleato imprescindibile (e musica sì o musica no?)

Anche se si corre al mattino presto, la protezione solare non va mai trascurata. È consigliabile utilizzare prodotti specifici per sportivi, con formule leggere che non irritano gli occhi. Oltre alla crema solare, è utile indossare occhiali da sole, cappellini traspiranti e abbigliamento tecnico chiaro, che riflette i raggi solari invece di assorbirli.

Infine, pensiamo alla colonna sonora: correre ascoltando musica è una scelta personale, ma non è priva di conseguenze. Un volume troppo alto può ridurre la percezione dell’ambiente circostante, aumentando il rischio in situazioni urbane o su strade trafficate. Inoltre, alcune persone iniziano la corsa con un ritmo troppo elevato sotto l’influsso di canzoni energiche, esaurendo le energie nei primi minuti.

Chi si approccia alla corsa per la prima volta, in assoluto, potrebbe trovare utile allenarsi senza cuffie: ascoltare il proprio passo e la respirazione aiuta a stabilire un ritmo naturale e a trasformare l’attività in un momento di consapevolezza, quasi meditativo.

L'articolo A che ora andare a correre d’estate? I consigli essenziali per evitare rischi e ottenere benefici proviene da Happy Channel.

L’intrattenimento digitale ha conquistato un posto speciale nelle preferenze di chi cerca passatempi entusiasmanti e immediati. Le piattaforme di gioco con licenza AAMS/ADM sono diventate un punto di riferimento, perché consentono di partecipare alle sessioni con la sicurezza garantita dalle normative italiane. Casinoonlineaams.com, portale specializzato nella comparazione dei casinò online legali, offre una serie di suggerimenti pratici per provare ogni esperienza di questo tipo. La guida proposta aiuta a scegliere con criterio tra le numerose opportunità, dalle moderne slot ai grandi classici di roulette e blackjack.

Perché è fondamentale la scelta di un sito ADM

Le piattaforme di gioco legali sono obbligate a rispettare un insieme di regole pensate per garantire l’affidabilità dell’ambiente virtuale. L’Agenzia delle Dogane e dei Monopoli, indicata come ADM, controlla che ogni casinò in possesso di licenza agisca secondo la legge e tuteli i giocatori sotto vari aspetti, tra cui pagamenti trasparenti e prevenzione del gioco patologico.

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L’elemento fondamentale della reputazione

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Attenzione ai portali senza licenza

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La mancanza di licenza implica l’assenza di controllo periodico: un aspetto estremamente rischioso per gli utenti, che rischiano di incorrere in situazioni spiacevoli, come l’impossibilità di prelevare il denaro vinto. Casinoonlineaams.com insiste sulla necessità di evitare questi siti, mettendo a disposizione liste aggiornate e verificate di casinò legali.

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L'articolo Casinoonlineaams.com: il portale per trovare i migliori siti di gioco legali in Italia proviene da Happy Channel.

Lido Grotta Smeralda, costa catanese.

È una calda giornata della fine del secolo, della fine del millennio.

La speranza è alta, altissima, specie se hai 12 anni, l’adolescenza è alle porte e quell’anno MTV (ospitato gentilmente da ReteA) ti sembra tutto d’uno il canale più interessante del creato.

Non so come sarebbe stato avessimo avuto YouTube, e tutto sommato nemmeno importa molto perché YouTube non ce l’avevamo e l’unico tubo che avevamo era quello catodico.

L’estate è purtroppo agli sgoccioli, perché giunto agosto guardiamoci in faccia l’estate è agli sgoccioli, ma quel giorno sta per accadere qualcosa di unico.

Si parla già da giorni di un fenomeno astrologico piuttosto raro: per l’ultima volta del secolo, del millennio, il sole si oscurerà.

Sarà l’ultima eclissi, si vedrà benissimo ma attenzione a non guardarla ad occhio nudo.

Pavido come sono, pur a 12 anni sia l’età ideale per guardare fisso il sole e subire danni irreparabili alla retina, non gli darò nemmeno uno sguardo – mentre al Lido Grotta Smeralda mi godo il mare, tra un tuffo e un altro, con i pochi altri ragazzini che frequentano il luogo.

Il Lido Grotta Smeralda è un lido per vecchi, non come il Paese in cui reciterà qualche anno più in là un fantastico Javier Bardem, ma è frequentato da alcuni ragazzini di cui siamo soliti farci beffe io e un giovane amico che conosco da sempre e che ogni estate scende in Sicilia. Forse vorremmo solo essere come loro, non so, ma per certo a decenni di distanza ho rimosso loro tutti.

Tutti tranne una ragazzina, Giulia.

La ricordo bellissima, come solo i ricordi possono farti ricordare qualcuno, e decisamente spigliata.

Decisamente più spigliata di me, che nonostante MTV e la preadolescenza sono un imbranato più di come canterà di se stesso Tiziano Ferro.

Si gioca in acqua, si gioca a chi si tuffa più velocemente una volta che viene nominato, e questa Giulia è quasi una amica, nonostante sia amica anche dei ragazzini di cui mi facevo beffe.

In quell’11 agosto del 1999 attendiamo che il sole si oscuri – sarà intorno a mezzogiorno o giù di lì – ma intanto giochiamo in acqua.

Mi urla addosso, mi spruzza dell’acqua in un orecchio e mi chiede, sorridendo (io che ho un problema coi sorrisi, dai tempi dei sofficini in poi): “Ti vuoi mettere con me?”

Mi trovai spiazzato, come il peggiore dei portieri pararigori. Ti vuoi mettere con me lo avevo sentito dire solo a  Davide De Marinis in Troppo bella.

Poco dopo tornai a casa, ché noi si pranzava sempre a casa, e non ricordo dell’eclissi nulla – ché mi aspettavo quelle scene quasi apocalittiche del buio in pieno giorno ma nisba.

E in barba a tutto, in barba a Facebook, ai social network e al nostro essere iperconnessi, quella sarà l’ultima volta in cui vedrò Giulia.

Grazie mille, il video dedicato all’eclisse ed il significato del testo

Finisce l’estate, inizia la scuola (sarà la mia terza media, che supererò come in seguito spesso nei bar di mezza Europa) e continuo a vedere MTV.

Ero un grande fan degli 883, ma Max Pezzali da qualche tempo sembrava aver perso la tempra che lo contraddistingueva e la cosa mi dispiaceva.

Io c’avevo 12 anni, lui d’altra parte ne aveva 32. (Santo cielo, 5 anni meno di me adesso).

Io non ero nemmeno entrato nell’età della ribellione, Max è nella piena moderazione e fa uscire una canzone che lì per lì non mi piace poi molto.

Grazie mille. Grazie per cosa? Non mi pare ci sia molto da ringraziare, a 12 anni.

Il video, è tutto dedicato a quella eclisse di qualche mese prima, con un Max pieno di gratitudine che canta affiancato dai filmati di gente di tutto il mondo che provano ad osservare il sole che gioca a nascondino.

E canta.

Quando si vedono
Le montagne che non c’è foschia
Quando le vacanze iniziano
E quando poi torno a casa mia
Quando mi alzo e sento che ci sono
Quando sfreghi il naso contro il mio
Quando mi respiri vicino

Per me che sono etneo, è difficile non vedere l’unica montagna che sovrasta il territorio e francamente la foschia è un fenomeno a me quasi ignoto (almeno nel 1999, quando le mie esperienze di vita si limitavano a quella catanese).

Le vacanze, quando conosco questa canzone nel 1999, sono appena finite – ma è certo che in seguito avrei percepito il feeling di Max, ché anche solo per un fine settimana ci sarebbe da ringraziare; per poi non parlare del ritorno a casa, nostalgico in senso quasi etimologico, per cui ti viene voglia di ringraziare quando vivi a migliaia di km di distanza.

E se a 12 anni non comprendi a pieno il fatto che ci si possa svegliare col piede sbagliato, oggi non posso che ringraziare – quelle volte che mi sveglio in forma, che ci sono (e che mi viene di scrivere di Grazie Mille, nel 2024).

Non mi soffermo sulle dolci stucchevolezze d’amore, ché per principio non le ho mai amate scritte o cantate quasi da nessuno, e procedo con la seconda strofa.

Quando si giocano
Le coppe in tele il mercoledì
Quando sento un pezzo splendido
Che mai pensavo bello così
Quando il cane mi vuol salutare
Quando vedo i miei sorridere
Quando ho l’entusiasmo di fare

Le coppe in tele il mercoledì sono sempre state un fulcro della mia vita, sebbene la nostra Beneamata in quegli anni spesso non ci fosse, in quei mercoledì di coppa; e solo più tardi, solo adesso, mi rendo conto di quanto ci sarebbe da ringraziare anche solo per poterle guardare in queste abbuffate da calcio moderno, ché l’ho sempre sognato ed oggi posso.

E dopo un riferimento quasi da sindrome di Stendhal e il saluto del cane che mi fa pensare al bimbo che saluta in Un giorno così (che è una Grazie mille appena più old school e rock), non si può non essere smossi dal pensiero dei propri genitori sorridenti (che quando hai 12 anni difficilmente puoi capire, quando ti appresti a diventare padre forse di più, ma in realtà è solo il tempo che passa e la morte che incombe e quindi sì grazie mille per i miei che posso vederli ancora sorridere).

Mentre l’entusiasmo di fare, fa il pari con l’alzarsi e sentire di esserci e con l’ultimo elemento dell’enumeratio dell’ultima strofa – quando so che ce la posso fare.

Quando un microfono
Non lo vorrei abbandonare mai
Quando i miei amici prendono
Un’accoppiata secca alla SNAI
Quando il mondo mi sembra migliore
Anche solo per un attimo
Quando so che ce la posso fare

E se non conosco la sensazione di avere un microfono in mano, né tantomeno la conoscevo allora (ed è l’aspetto più autobiografico probabilmente della canzone, quello con cui ci si può identificare con più difficoltà a 12 anni o 25 anni dopo), sì conosco quella di prendere un’accoppiata secca sebbene magari non alla SNAI (anche se, nel 1999, non sapevo nemmeno cosa fosse, la SNAI).

E se può sembrare una celebrazione alla ludopatia, è solo una celebrazione alla vita; alle piccole gioie della vita, ché un’accoppiata secca difficilmente ti cambia la vita.

Infine, circa il mondo che può sembrare migliore anche solo per un attimo – poco dopo il 1999 avrei iniziato a militare, e si diceva tutti che un altro mondo fosse possibile e ci credevamo anche perché eravamo appena entrati nel nuovo millennio e quante aspettative cazzo avevamo.

Purtroppo oggi non percepisco mai migliorie nel mondo, ma forse dovrei provare a focalizzarmici. Per certo, se vedessi il mondo migliore anche solo per un attimo, non potrei che ringraziare.

Per ogni istante, ogni giorno, ogni attimo
Che mi è stato dato.

Grazie mille. Anche per quel 1999.

L'articolo Grazie mille, l’eclissi dell’11 agosto 1999, un testo nostalgico e quella dichiarazione indimenticata proviene da Happy Channel.

Era il dicembre del 2001.

S’apprestava a terminare un anno abbastanza nefasto.

Berlusconi era divenuto nuovamente presidente del consiglio (dopo la breve esperienza del 1994) ed erano successi un po’ di casini, in Italia e nel mondo.

In Italia, c’era stato il G8, ospitato da Genova: la città fu messa a ferro e fuoco ma soprattutto la repressione raggiunse picchi raramente visti in seguito, con le tristemente note vicende della Diaz e di Bolzaneto e con la morte di Carlo Giuliani. Da quel momento in poi, il movimento No Global andò poco alla volta scomparendo, ahinoi.

Nel Mondo, s’era affacciato il terrorismo di matrice islamica. O meglio: il terrorismo di matrice islamica fece un salto di qualità, con gli attentati dell’11 settembre 2001.

E da quel momento in poi, quello divenne il mantra (sentito in seguito anche ai tempi del Covid, ma non solo); il Mondo non sarebbe stato più lo stesso (sebbene continuasse a non fermarsi mai neanche un momento).

Ma torniamo al dicembre del 2001.

Siamo alla vigilia di un cambiamento epocale, che i boomer de noantri ancora ricordano con terrore: il passaggio dalla lira all’euro, con il raddoppiamento dei prezzi et cetera et cetera.

Con 1936,27 lire (cifra che rimarrà impressa nella memoria più del Pi Greco) avremmo avuto un euro e sebbene il calcolo fosse poi non troppo complicato, il Governo pensò bene, a ridosso di Natale, di offrire un cadeau a tutti gli italiani: il mitico euroconvertitore.

Un mitico euroconvertitore blu come l’Europa con (pochi) tasti gialli e la bandiera italiana attorniata dalle stelline degli stati europei attorno che giunse accompagnato da una lettera in cui Berlusconi si indirizzava ai suoi concittadini: “Caro amico, cara amica…”. Eravamo tutti amici di Silvio!

Un Silvio che, a ridosso di Natale, ci faceva “questo piccolo omaggio proprio per rendere più facile le operazioni di calcolo, per trasformare le lire in euro”.

L’operazione (tra euroconvertitore, impacchettamento e spedizione) costò all’epoca 20 miliardi di lire, ovvero circa 10 milioni di euro (come vedete, la conversione non è così difficile, sebbene sia leggermente approssimativa) e fu soltanto il tocco di marketing geniale del presidente comunicatore.

Perché che stesse per giungere l’euro, ci informava con costanza la TV, con una serie di pubblictà ad hoc – come la seguente.

Giunto aggratis, l’euroconvertitore vale oggi – a distanza di 21 anni dall’arrivo nelle nostre case (per chi avesse il suo numero nell’elenco telefonico) – qualche decina d’euro.

Ma soprattutto rappresenta un vero e proprio oggetto iconico (sì, iconico. Iconico davvero, in tempi di abuso del termine).

Un tuffo nel passato come quello che si fa andando a vedere alcuni siti che riportano un breve testo che in quegli anni divenne culto (e anche nella mia scuola, per una versione video fatta con un amico che girava da computer a computer in tempi in cui gli user generated contents non erano nemmeno nella mente del Signore).

Intitolato Come Capire Se Vostro Figlio Si Fa Le Canne, facendo un paio di ricerche pare sia stato pubblicato in prima battuta sullo storico sito MagnaRomagna.

Ma a noi poco importa e lo riportiamo di seguito.

Che c’entra?

Leggetelo con attenzione, capirete (con un sorriso sul volto).

“Dal famoso trattato “Genitore non farti infinocchiare da tuo figlio” …
ecco una breve ma infallibile guida che permette di capire
se vostro figlio si fa di maria

Suggeriamo innanzitutto l’infallibile metodo empatico, che consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: “Chi mi fa un filtro?”, o in prossimità del dolce: “Qualcuno vuole un po’ di crema di marocchino?” e controllare le reazioni del soggetto.

Se tuo figlio presenta almeno quattro dei seguenti sintomi, lo consideri un “fattone”:

Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all’abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da butta’.

Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l’erba e le colture batteriche sui propri vestiti.

Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.

Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.

Vostro figlio inizia una collezione di pipette.

Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano.

Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: “Bellaaaaaa!”.

Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.

Vostro figlio vi presta un accendino, voi l’accendete e la fiamma annerisce il soffitto.

Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai “calcola” e concluso con “In finale è così”.

Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l’euro-convertitore.

Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l’inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.

Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.

Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.

Vostro figlio si dichiara nell’ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando”.

L'articolo Nostalgia Anni Zero, l’euroconvertitore del 2001 e Berlusconi pronto a riprenderselo dalla finestra proviene da Happy Channel.

M’è capitato tempo or sono di trovarmi in una cittadina universitaria.

Un sacco di studenti attorno, gente a fare aperitivo come facevo io un decennio fa, e la mia mente – senza che io volessi – è andata alla persona con cui stavo in quel tempo, con cui vivevo i miei spensierati twenty three.

Fui io a lasciarla, per poi pentirmene a posteriori anni dopo. Proprio in questa occasione.

Forse fu proprio il fatto di non poter averla più (perché il tempo passa e ci si dimentica di tutto e di tutti come Emma Marrone) a farmene sentire la mancanza, mentre ben poco me ne sarebbe importato continuando ad averla accanto, fatto sta che mi trovai a pensare senza un senso in maniera abbastanza ossessiva a questa persona.

Ho provato a contattarla su Facebook, ricevendo in cambio – e come biasimarla – poche parole in risposta.

Prese così ad invadermi i sogni, letteralmente.

Ho sempre avuto un’attività onrica importante, sia ben chiaro, ma iniziai a sognarla pressoché ogni notte.

E il plot era quasi sempre lo stesso: non voleva saperne nulla di me.

Dopo un tot, la cosa prese a farsi invadente: per quale motivo dovevo farmi invadere i sogni e svegliarmi con una sorta di magone?

Assolutamente inspiegabile (me lo avrebbe forse spiegato uno psicanalista, ma qui proviamo ad aiutoaiutarci) specialmente perché avevo ed ho una mia ben gioiosa vita.

Fatto sta che d’un tratto mi trovai a dover convivere con questo recondito ricordo.

Poi un giorno conobbi un’altra persona, tramite un’app di incontri, e la iniziai a sentire quasi ogn giorno.

Come la precedente, anche a questa persona mi legò in primo luogo un rapporto d’amicizia: quella amicizia che ti consente di dire tutto senza timore d’essere giudicati.

Poi si scopava, e bene, e mi trovai a pensare meno alla persona precedente di cui sentivo irrazionalmente la mancanza.

Pensavo – per dinamiche che non sto qui a spiegare, e soprattutto perché sono naif – che sarebbe potuto durare a lungo, questa relazione.

Lo si diceva, d’altra parte.

Un giorno poi, letteralmente da un giorno all’altro (del tipo che un venerdì si era assieme, il lunedì era cambiato tutto), subentrò una terza persona e quindi era meglio smettere di vederci ché era meglio non ferire terzi ed eventualmente ci si sarebbe potuti sentire ogni tanto ma senza alcun coinvolgimento e bla bla bla.

Le classiche stronzate retoriche del quando un rapporto finisce e “non sei tu, sono io”.

Punto a capo.

Con l’aggravante che questo rapporto era recentemente terminato, mi trovai a sentire quel classico senso di mancanza d’aria che a volte è un attacco di panico e a volte semplicemente è l’irrazionale mancanza di qualcuno.

Quel senso di mancanza che si prova quando finisce la ganja e non sai quando, dove, come e se le potrai trovare (l’esempio non varrebbe con le sigarette: in quel caso vai dal tabaccaio) e quindi non pensi ad altro.

Come fare a non pensare all’ex?

Cosa fare, quindi, in questa situazione?

In primo luogo, considerare che è assolutamente naturale: non siamo in Man in black e non esistono marchingegni che con un clck possono farti dimenticare di qualcosa / qualcuno.

Ma se si tratta di una reazione naturale, ancor più naturale è cercare di reagire, anche perché per natura l’essere umano rifugge la sofferenza.

In primo luogo, suggerisco di non contattare più la persona con cui è suppostamente finita: fa male ad entrambi (soprattutto a te che sei stato lasciato e ti umili cercando di capire cosa non è andato e come magari potresti porre rimedio) e qualcuno più saggio di me direbbe che l’amore è lasciare andare.

Quindi, lasciate andare.

E, per rimanere nell’ambito della saggezza, ascoltate le parole di Raffaella Carrà:

“e se ti lascia lo sai che si fa…
trovi un altro più bello, che problemi non ha”

E se non vogliamo rifarci alle parole della poetessa in Tanti auguri, rifacciamoci a quelle della versione ispanofona:

“Y si te deja no lo pienses mas
Búscate otro mas bueno Vuélvete a enamorar”.

E se ti lascia non lo pensare più, trova un altro più attraente, ritorna ad innamorarti.

Nel fottutissimo 2022 siamo rimpiazzabili ed è questo forse che ci fa male (dov’è finito il nostro essere speciali, se in un nulla qualcun altro può prendere il nostro posto).

Ma lo siamo tutti, quindi anche il vostro ex lo è.

Non è detto che funzioni, ma tentar non nuoce (ed in assoluto conoscere altre persone – specie nel caso abbiate avuto una lunga relazione – può solo che far bene).

Se l’antica tecnica del chiodo schiaccia chiodo non dovesse funzionare o non vi allettasse a priori perché non vi sentite di iniziare una nuova relazione, pensa a questo aspetto fondamentale che spesso dimentichiamo:

la nostra felicità dipende solo da noi stessi.

E quindi quella morsa allo stomaco che nemmeno un eroinomane in crisi d’astinenza è legato al fatto che riteniamo di non poter fare a meno della persona che ci manca.

E’ falso, possiamo fare a meno di chiunque (sebbene faccia male) a patto che ci concentriamo su noi stessi.

E non in senso strettamente egoistico: parliamo del minimo sindacale che già ci farà stare meglio.

Sentiamo questa fottuta mancanza e ci viene da piangere e morderemmo il cuscino per provare a resistere a quello che diventa quasi un dolore fisico?

Come recitava quel meme in voga circa un decennio fa: keep calm and…

respira, esci di casa, cammina, guardati attorno, concentrati sui dettagli del mondo che hai attorno.

Pensi ancora al partner?

Ok, convengo, non sempre è possibile controllare i propri pensieri ma per certo è possibile fare altro.

Gusto per fare tre esempi:

vai in palestra, iscriviti ad un corso di recitazione, impara una lingua.

Le opportunità sono molteplici e la tua crescita porterà con sé due effetti benefici: il tempo sembrerà passare più rapidamente (sebbene il tempo scorra sempre uguale) e con il tempo (che sappiamo essere lenitivo) smetterai di pensare al tuo partner. Ma soprattutto acquisendo nuove skill diventerai una persona migliore, più interessante, più conscia delle proprie potetnzialità.

E pensare che quello stupido / quella stupida ha preferito un’altra persona a te.

“Non ti lasciare andare se non ti vuole più
Adesso se la tira ma non sa che tu
Stai quasi per decollare e quando volerai
Faranno a gara se fare un giro gli farai”

L'articolo Come fare a non pensare al proprio partner se ti lascia? Smetti di sentire la mancanza. Di chiunque proviene da Happy Channel.

Dammi tre parole: sole, cuore, amore.

Non lo ha scritto Mogol, né lo ha scritto Leopardi.

Questo verso che ha segnato la musica italiana è stato scrtto da Liliana Richter, Francesco Cabras e una cantante nata a Tripoli, in Libia, ma cresciuta a Mentana, in provincia di Roma, di cui parleremo in questa sede.

Parliamo di Valeria Rossi, one hit wonder della musica italiana con Tre Parole.

Ma che one hit wonder…

Correva il 2001, l’anno del G8 di Genova e delle Torri Gemelle: un anno che ha cambiato il mondo, che lo ha forse reso più smaliziato.

Ma prima della morte di Carlo Giuliani e del peggior attacco terroristico che gli States ricordino, in Italia raggiungeva la vetta dei singoli la succitata Tre Parole.

Una canzone dal percorso accidentato, destinata però ad entrare nella storia della musica leggera italiana.

Dopo essere stato scartato da Sanremo Giovani 2001, Tre Parole ebbe un successo enorme:

negli angoli dei singoli venduti in CD, ne furono vendute circa 10000 copie nelle prime tre settimane.

Capace quindi di raggiungere la prima posizione della classifica italiana a fine luglio (quando Carlo Giuliani era stato ucciso, è vero) ci rimase per sette settimane consecutive, rimanedo in assoluto in classifica da giugno a ottobre, risultando così il secondo singolo più venduto in Italia nel 2001.

A precederlo, Can’t get you out of my head di Kylie Minogue, traccia che tutti coloro che vissero quegli anni hanno presente, con un video capace di regalare onanistiche gioie a tantissimi teen, negli anni in cui Postalmarket era sì stato sorpassato ma il web non era per tutti e comunque non offriva il materiale odierno.

E senza il web, anche il pancino di Valeria Rossi risultava estremamente erotico.

Ma non divaghiamo e rispondiamo alla domanda: cosa fa oggi Valeria Rossi?

La cantante, che il mio compagno storico compagno di banco millantava fosse cugina della madre, ha continuato a lavorare negl anni come cantante ed autrice, dandosi però contemporaneamente ad un lavoro d’ufficio: dagli anni ’10 lavora all’anagrafe del comune di Monza come ufficiale di stato civile.

Nel 2015 ha pubblicato un libro dal titolo emblematico Tre parole dopo. Riflessioni intorno al successo e nel 2020 ha collaborato con un trio capace di uscire con un’altra traccia estiva indimenticabile, le Las Ketchup, per il singolo Grisbi Summer Mania – che vi proponiamo di seguito.

E a vedere queste immagini ci tornano in mente altri versi che non ha scritto né Mogol né il Leopardi ma che hanno segnato l’Italia.

Il tempo passa per tutti, lo sai
Nessuno dietro lo riporterà, neppure noi.

L'articolo Dammi tre parole: che fine ha fatto Valeria Rossi? proviene da Happy Channel.

Correva l’anno 1995, io avevo 8 anni e come tanti miei coetanei – e ragazzini più grandi – ero un grande fan degli 883.

Quell’anno usciva l’album ‘La donna il sogno & il grande incubo’, primo album senza Repetto.

Ai tempi non mi crucciai molto di questa separazione e la cassettina sulla cui copertina Max Pezzali appariva come un novello Dylan Dog andava in heavy rotation nel mio walkman.

Dovrei fare un attimo di mente locale per ricordare un altro album così tanto importante per me in quella stagione della mia vita.

Ma non devo fare mente locale per ricordare quanto mi facesse sentire grande ascoltare La radio a 1000 watt nell’autoradio senza frontalino estraibile della Polo verde dei miei (credo avessimo la Polo verde, ma la memoria potrebbe ingannarmi perché un decennio dopo mi trovai a guidarla e mi sembra strano l’avessimo già allora) tenendo il braccio fuori dal finestrno mentre il Pezzali cantava:

“In giro a trenta all’ora con i finestrini giù
Qui non si fuma, lo sai anche tu
Occhiali d’ordinanza, braccio fuori come se
Fossimo gangster di Los Angeles”.

Ma tutte le canzoni di quell’album hanno segnato in qualche forma la mia infanzia e poi la preadolescenza e poi l’adolescenza e poi pure la postadolescenza (in cui mi trovo tutt’ora, mi sento di dire) – ma di questo scriverò in un altro momento e/o in un’altra sede.

Torniamo all’album.

Tra i sei singoli pubblicati, ben tre canzoni romantiche.

Inutile dire come fossero quelle che preferivo di meno: avevo 8 anni e – che bei tempi – dell’altro sesso me ne poteva fregare di meno.

E non che sia poi divenuto un gran fan delle canzoni d’amore, né tantomeno di ‘Una canzone d’amore’ – terzo di quei sei singoli.

Chi è Tommy Johansson, lo svedese autore della cover di Una canzone d’amore?

Sono passati oltre 27 anni dall’uscita di ‘Una canzone d’amore’ come singolo (era il 6 luglio 1995 quando usciva come singolo) ed un cantante e chitarrista power metal svedese ha deciso di esibirsi in una cover decisamente power della canzone in questione.

Parliamo di Tommy “ReinXeed” Johansson, postadolescente come me, 9 mesi più giovane di me (è nato nell’ottobre 1987), autore di una cover davvero notevole.

E sono copiosi i commenti positivi a corredo del video, tra chi sottolinea l’ottimo accento del cantante (lo fa un noto youtuber di un canale dediicato alla musica, specialmente metal: che colpa avrà certa gente – ivi compreso il sottoscritto – ad avere un accento marcato?) e chi gli fa i complimenti per la performance musicale in assoluto.

Evidentemente, però, il suo italiano non giunge dal nulla.

Come raccontato da un altro dei commentatori:

“Grande Tommy! Sei il migliore! La più bella versione di Una Canzone D’amore ever Mi ricordo ancora quando al concerto a Bologna del 2017 mi hai detto che stavi studiando italiano e posso dirti che ora lo sai benissimo! TOP (We want it on Spotify as soon as possible!)”.

E grazie a questa cover, Tommy Johansson è riuscito ad ottenere una ribalta che lo proietta al di là della sua cerchia (il video ha ottenuto in una decina di giorni quasi 200k view):

per molti (amanti del metal) Johansson era già noto come chitarrista dei Sabaton e come vocalist e chitarrista dei Majestica.

Da sottolineare come la passione dell’artista (che è anche un tenore) per la cover giunga da lontano: Wikipedia ci informa che Johansson è stato Karaoke Music Champion svedese nel 2009.

L'articolo Una canzone d’amore, la versione power metal di Tommy “ReinXeed” Johansson è virale – VIDEO proviene da Happy Channel.

Quella che ci apprestiamo a raccontare è una notizia a cavallo tra il curioso e il disgustoso.

E’ la storia di Boban Simic, 40enne buttafori di Chicago (ma con chiare origini slave), che ha fatto parlare di sé per il suo stile di vita quantomeno insolito.

Come testimoniato dai tanti contenuti sui social, l’uomo opta per scelte alimentari quantomeno discutibili: mangia carne rigorosamente cruda (financo il pollo che notoriamente non fa benissimo – ma a lui non fa neinte, come vedremo), oltre che frullati e yogurt allungati con latte materno e secrezioni vaginali delle sue ex (…).

Di seguito uno dei tanti video dell’uomo su TikTok (dove – con il nick Fleshgod – è seguito da oltre 5000 follower) in cui di fatto si scaglia contro gli amanti del barbecue, ché gli uomini veri mangiano carne crudo, apparentemente.

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La dieta tipo di Fleshgod

Lo chiameremo di qui in avanti Fleshgod, il dio della carne.

Da quando ha optato per questo tipo di dieta (che a suo dire lo fa sentire benissimo, oltre che più “alfa e aggressivo” – e che sia decisamente aggressivo emerge da molti suoi video) mangia quotidianamente decine di tuorli d’uova e chili di carne.

Chissà cosa ne pensano i medici…

Per essere precisi, Fleshgod inizia al mattino con una trentina di tuorli d’uova crudi.

A pranzo mangia 1 kg di carne cruda.

E e a cena termina con altri tuorli.

Come ha raccontato ad una testata locale (di Chicago) in un’intervista riportata anche da Dagospia:

“Tutto ciò che mangio è crudo. La carne che preferisco di meno è l’agnello perché ha un sapore forte ed è magro. Mangio anche carne di manzo e petto di pollo, che è uno dei miei preferiti. Il maiale è un po’ insipido, quindi lo prendo solo ogni tanto. La carne cruda migliore di tutte è quella di capra, perché è molto tenera”.

Circa la carne di pollo, questo bizzarro 40enne ha sottolineato come a lui il rischio di salmonella gli fa un baffo (ma anche una lunga barba, aggiungiamo, a giudicare dall’estetica cavernicola):

“Ero davvero nervoso la prima volta che ho mangiato carne di maiale cruda, ma sapevo che non poteva farmi male. So che puoi mangiare una bistecca cruda, ma con il pollo c’è la salmonella. Ma non mi ammalo”.

Anzi, grazie a questa dieta punta alla longevità (!): “Volevo essere più sano e potente e ho intenzione di vivere per sempre”.

Andiamo quindi alle altre insolite abitudini.

Circa il latte materno: “Ero con una donna che aveva latte e l’ho assaggiato e ho pensato che fosse dolce, delizioso e l’idea mi ha colpito. Era una ragazza che stavo vedendo e con cui ero in intimità. L’ho succhiato e ho pensato di aggiungerlo al mio latte ed è venuto fantastico”.

Circa le secrezioni vaginali: “Ho fatto ricerche sulla vagina e sui probiotici e un’altra grande idea mi ha colpito. L’ho preso da un’altra ragazza che stavo vedendo. Ho sentito parlare di persone che producono birra e pane con lievito vaginale”.

Infine, circa il modo di trattare il latte (il commerciale latte da supermercato).

Anche in questo caso, la sua scelta appare tutt’altro che salutare: “Io lascio fuori il latte crudo e lo faccio fermentare fino a diventare yogurt”.

Si sente in forma come non mai, e la conclusione è ovvia:

“È una progressione lenta, ma mi guardo e sono molto più in forma di quando ero un combattente professionista e non mi alleno poi così tanto. Cos’altro potrebbe essere oltre alla dieta? Quando mangi mezzo chilo di bistecca cotta ti senti assonnato e vorresti solo riposare. Con il crudo puoi mangiare due chili, ti senti pieno ma dopo puoi fare jogging”.

Ne dubitiamo, ma se avesse ragione lui?

L'articolo Carne (anche di pollo) cruda, latte materno e secrezioni vaginali: l’assurda dieta per “vivere per sempre” proviene da Happy Channel.